Поделись анекдотиком.
+15
Галина
Алексей
Елена Р.
Елена
Оля-shizzy00
Леопольд
Lana
Ната
Сергей О
Tanya
Эдуард
Галина-МАМУЛИК
Надежда Орепина
Серафимовна
Юрий К
Участников: 19
Страница 1 из 16
Страница 1 из 16 • 1, 2, 3 ... 8 ... 16
Поделись анекдотиком.
Анекдоты у нас перевалили за 1000, посему мы их отправили на законный отдых. Ждем свеженьких.
Серафимовна- Хранительница очага
- Сообщения : 5210
Дата регистрации : 2009-08-29
Re: Поделись анекдотиком.
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "привет, как дела?" можно спросить "чего не спишь?".
В нашей стране многие люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
Деньги - это такие предатели! Гулять идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один.
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово "заработать".
Я - идеальная женщина. Знаю, когда надо промолчать. Но не могу.
Как говорят индийские психоаналитики: вы хотите об этом потанцевать?
Вы суеверный человек? Тогда тринадцатую зарплату не получите.
Моим главным детским заблуждением была твёрдая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.
Талантливые люди - талантливы во всём! С идиотами - такая же ситуация...
Мимо поста ДПС все едут медленно, потому что гаишники, как дети, могут внезапно выбежать на дорогу.
У нас в семье главный - муж! Он решает самые главные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я так - куда пойти, что купить, где денег взять...
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Хлеб - основа всего! В том числе и колбасы, и котлет, и сосисок.
Как выбирали мисс Вселенную, если с других планет никого не было?
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
- Федя, футбол для тебя важнее, чем жена!
- Успокойся, дорогая... Я ведь люблю тебя больше керлинга и водного поло!
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
Чтобы сохранить фигуру и хорошие отношения, надо вовремя закрыть рот!!!
В нашей стране многие люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
Деньги - это такие предатели! Гулять идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один.
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово "заработать".
Я - идеальная женщина. Знаю, когда надо промолчать. Но не могу.
Как говорят индийские психоаналитики: вы хотите об этом потанцевать?
Вы суеверный человек? Тогда тринадцатую зарплату не получите.
Моим главным детским заблуждением была твёрдая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.
Талантливые люди - талантливы во всём! С идиотами - такая же ситуация...
Мимо поста ДПС все едут медленно, потому что гаишники, как дети, могут внезапно выбежать на дорогу.
У нас в семье главный - муж! Он решает самые главные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я так - куда пойти, что купить, где денег взять...
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Хлеб - основа всего! В том числе и колбасы, и котлет, и сосисок.
Как выбирали мисс Вселенную, если с других планет никого не было?
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
- Федя, футбол для тебя важнее, чем жена!
- Успокойся, дорогая... Я ведь люблю тебя больше керлинга и водного поло!
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
Чтобы сохранить фигуру и хорошие отношения, надо вовремя закрыть рот!!!
ДАНКА- Гостеприимная фея Питера
- Сообщения : 3024
Дата регистрации : 2011-03-28
Re: Поделись анекдотиком.
Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Серафимовна- Хранительница очага
- Сообщения : 5210
Дата регистрации : 2009-08-29
Re: Поделись анекдотиком.
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....
Тут он мне и говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
-"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Сегодня встала на весы ..........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....
Тут он мне и говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
-"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Сегодня встала на весы ..........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...
Галина- Королева детектива
- Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2009-08-30
Re: Поделись анекдотиком.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Сегодняшних детей не купишь на фразу "будешь космонавт". А раньше манка доедалась в надежде космос покорить.
Плохой купил телевизор. В нём лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый, где мир, Гагарин "Мосфильм".
Сплетница Варвара не только видела краем глаза и слышала краем уха, но и думала краем мозга.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Я понял, что жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
ДАНКА- Гостеприимная фея Питера
- Сообщения : 3024
Дата регистрации : 2011-03-28
Re: Поделись анекдотиком.
Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!
3 стадии отношений, глазами девушки
1) Как он прекрасно дышит!
2) Хотя не так как-то он дышит, научу
3) Какого черта он вообще еще дышит?
Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем. На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния. В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:
- Что там ищешь, старый дурень? - сердито спросила она.
- Слава Богу, нашел! - хитро улыбнулся дед. - Твой голос!
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...
Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?!
Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
Парикмахер клиентке:
- Чёлку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Расскажи-ка денежка, где была?
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!
3 стадии отношений, глазами девушки
1) Как он прекрасно дышит!
2) Хотя не так как-то он дышит, научу
3) Какого черта он вообще еще дышит?
Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем. На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния. В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:
- Что там ищешь, старый дурень? - сердито спросила она.
- Слава Богу, нашел! - хитро улыбнулся дед. - Твой голос!
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...
Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?!
Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
Парикмахер клиентке:
- Чёлку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Расскажи-ка денежка, где была?
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!
ДАНКА- Гостеприимная фея Питера
- Сообщения : 3024
Дата регистрации : 2011-03-28
Re: Поделись анекдотиком.
Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!! )))
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!! )))
Юрий К- Весёлый житель
- Сообщения : 4455
Дата регистрации : 2009-08-27
Re: Поделись анекдотиком.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц).
Думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать...
И тихонько ушёл…
Думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать...
И тихонько ушёл…
Юрий К- Весёлый житель
- Сообщения : 4455
Дата регистрации : 2009-08-27
Re: Поделись анекдотиком.
Юр, но в месяц понятно, дите спугнулось, а в 30 -то пошто орать то?Оно это, что зашло в спальню шибко страшный, колючий или вонючий?
Серафимовна- Хранительница очага
- Сообщения : 5210
Дата регистрации : 2009-08-29
Re: Поделись анекдотиком.
Вот когда моему ребёнку был месяц и мы оба спали, я бы убила любого, кто разбудил бы его или меня!
Ната- Королева фотографии
- Сообщения : 10508
Дата регистрации : 2009-08-29
Re: Поделись анекдотиком.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым
человеком.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания,
чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот
мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил
известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так
должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или
35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар
— сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь лишь когда этот
засранец уснет дома!
ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым
человеком.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания,
чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот
мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно
необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил
известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы природного газа!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так
должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или
35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар
— сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь лишь когда этот
засранец уснет дома!
Галина- Королева детектива
- Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2009-08-30
Re: Поделись анекдотиком.
***
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :
- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия ))
***
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
***
Жена оставила записку - "Не верь коту он ел"
***
Жена-мужу: - Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))
***
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.
***
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!
Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет !!!!!!!
***
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
***
Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: -Как вы там, мои мужчины? Ответ: -Царь спит, холоп игрушки собирает................. )))))))
***
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно.. Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"
***
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим...
Галина- Королева детектива
- Сообщения : 6752
Дата регистрации : 2009-08-30
Re: Поделись анекдотиком.
Про тараканчиков - просто класс!!!
Свет.- Житель
- Сообщения : 6716
Дата регистрации : 2009-11-24
Re: Поделись анекдотиком.
Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
- Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
- Ты че папаша?
А мужичок дальше:
- Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!
- Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
- Ты че папаша?
А мужичок дальше:
- Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!
Галина-МАМУЛИК- Крымская Мадонна
- Сообщения : 3145
Дата регистрации : 2009-08-31
Re: Поделись анекдотиком.
— Сарочка..., как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать
Юрий К- Весёлый житель
- Сообщения : 4455
Дата регистрации : 2009-08-27
tatiana.genova- Синьора из Каменной Сказки
- Сообщения : 2924
Дата регистрации : 2013-02-21
Re: Поделись анекдотиком.
Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Юрий К- Весёлый житель
- Сообщения : 4455
Дата регистрации : 2009-08-27
Re: Поделись анекдотиком.
В Одноклассниках прочитала статус чей-то:
.....На работе меня посещают дикие мысли: ..."Вот приеду домой - сделаю уборку, ...напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." ..................Пришла - поела!!! ...Ну Слава Богу, ...отпустило с подвигами-то!!.....
.....На работе меня посещают дикие мысли: ..."Вот приеду домой - сделаю уборку, ...напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." ..................Пришла - поела!!! ...Ну Слава Богу, ...отпустило с подвигами-то!!.....
Свет.- Житель
- Сообщения : 6716
Дата регистрации : 2009-11-24
Оля-shizzy00- Фея Вечернего Блюза
- Сообщения : 3895
Дата регистрации : 2011-11-21
Re: Поделись анекдотиком.
- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.
Дааааа....Вот в детстве хорошо было.....выпал зуб, а мышка новый принесла.....Сегодня удалили мне зуб, так "мышка"... 45 штук.... за новый попросила!
Дааааа....Вот в детстве хорошо было.....выпал зуб, а мышка новый принесла.....Сегодня удалили мне зуб, так "мышка"... 45 штук.... за новый попросила!
Юрий К- Весёлый житель
- Сообщения : 4455
Дата регистрации : 2009-08-27
tatiana.genova- Синьора из Каменной Сказки
- Сообщения : 2924
Дата регистрации : 2013-02-21
Страница 1 из 16 • 1, 2, 3 ... 8 ... 16
Страница 1 из 16
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|