Поделись анекдотиком.

Ну, я бы из своего опыта и ещё несколько актуальных тем и вопросов добавила!!!

Добавляй))) Мне в ЖЖ девочки тоже подобавляли)))
И мне кажется, что удачно:
Samvatsara вот ряд предложила:
- будить хозяев в 6 утра или пораньше? У кого какое мнение?
- куда лучше всего прятаться от маленьких детей? Мастер-класс от профессионалов.
- успей скинуть все вещи со шкафов и тумбочек до прихода людей с работы!
- как раскрутить хозяина на валерьянку? Лишний кусок рыбы?
- пометь всю мебель в доме и уйди безнаказанным! Секреты настоящего мачо!

Из нашего опыта еще:
- как шантажировать хозяев рассадой - записки с подоконника
- как не проспать ночной поход хозяйки на кухню (делимся графиком выходов)
- Как лечь на кровати, чтобы хозяева легли на коврике (дизайн-проект)...

Надо внимательно перечитать все, что уже есть, чтобы не повторяться!

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.


Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.


Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...


Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Я вредная,очень вредная

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

ДАНКА пишет:
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

 

Женщина не может жить без ''Печальки''.
Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе "Печальку''...
A ещё ''Скандульку, плакульку и обижульку''

...Так красиво козлом меня еще никто не называл!

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!