Поделись анекдотиком.

ДАНКА пишет::

 Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

Я засыпаю только на правом боку,а просыпаюсь на животе
Так я кто? Грешная царица или царственная грешница?

tatiana.genova пишет:

Я засыпаю только на правом боку,а просыпаюсь на животе
Так я кто? Грешная царица или царственная грешница?

Мне больше нравится "царственная грешница", Танюша!

Браво, Лео!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу..Заходит, ставит три бутылки вискаря на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся!.."

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: - Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!



Я счастлива!
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока- кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!

Оптимистка – это та, которая, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание!

Море меня не дождалось… решило в виде дождей проведать!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?

Если у вас лопнуло терпение, надуйте новое!

У меня очень терпеливый характер, вроде накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под раздачу бонусов.

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Семейное положение: не всё так просто.

Каждая женщина — волшебница! Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.

Странная штука — настроение. Приходит ниоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, — делает вид, что не слышит.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Женщина — странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки ‘Анны Карениной': ‘Никогда еще я так не ждал поезда’.

Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни.

Национальная английская поговорка гласит:
"Everyone has a fool in his sleeve" ("У каждого в рукаве сидит свой дурак").

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.
Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам.
Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество!
Другой отвечает: - О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: - О да, секс лучше!
Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например,
забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times".
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам ближе было бы через кухню...

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова...
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

- Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Класс!

Здорово!Тонкий английский юмор!

Приходит сатана к Богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...


Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён". Я погоревала, погоревала и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются.

Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет:
"устала" или "не успела"?

- Дорогая, а почему котлеты разного размера?
- Ты же сам хотел разнообразия в еде!

Молодожён говорит своей супруге:
- Мне в тебе нравится ум, характер, внешность. А что ты ценишь во мне?
- Вкус.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я?
- Я не Маша...
- Ну, Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем?!

- Просыпаюсь утром. Смотрю, что-то не то. И самое главное, Что-то не то тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Алкоголь действительно укорачивает жизнь! По себе знаю, с утра не выпьешь - день тянется...

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!

А я грешным делом подумал...
- Думать надо головой, а не грешным делом!

Сын-студент приезжает домой. Открывает холодильник, а там - фото красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это, что такое там в холодильнике?
- Это я наклеила, чтобы есть поменьше. Открываю холодильник, гляжу на фото и думаю - мне бы такую фигуру!
- Ну и как, помогает?
- Да, я уже пять кило потеряла, а вот твой папаша уже десять прибавил.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл.) 4000 р.

Служащий - начальник:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
- О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюёт. Скучно ему, открыл бутылку, налил 150, и только собрался выпить - клюёт!
Мужик засуетился, неловко подсёк, и крохотный прямо в стакан - плюх. Он брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Еле успевай вытаскивать. Лежит в  его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

Всем хочется провести время, но время не проведешь.

Иногда такое ощущение, что мне перебежали дорогу тринадцать чёрных кошек с пустыми вёдрами и из них сыпалась соль.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Серьёзные разговоры - не мой конёк. Мой конёк - горбунок.

Иногда молчание - это хорошо отредактированный ответ.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Когда приходит день рабочий,
По тротуарам городов
Бредут штаны, пальто, ботинки
И люди, спящие внутри.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных по утрам и почему-то ненавидит их по вечерам.

Скупой платит дважды. Пойду работать по скупому.

Я не прошу повысит мне зарплату. Может быть просто почаще платить зарплату.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

В декабре хочу поехать к морю. Такая уж у меня традиция. Каждый месяц хотеть на море.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг...
- Ну так, может, хватит уже праздновать...

Сезон похудения к лету объявляется закрытым. Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг...
- Ну так, может, хватит уже праздновать...

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её
девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью,
спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет
любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

-Темно здесь.

-Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

-Нет, спасибо.

-Мой отец снаружи.

-Ок, сколько?

-250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

— Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен

пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Только не начинай опять с этой фигни!!!