Женщина за рулём! (обсудим...поспорим...докажем...поможем...)

Галинка, я тоже насмеялась. Вспомнила, когда училась, мой инструктор был спокоен как слон. Совершенно спокойно он произносил: "Сцепление до полика, тормоз - бабку давить не будем, пусть поживет еще". Или: "Пропусти трамвайчик-то, у нас разные весовые категории".
А мужчины сочиняют про женщин за рулем анекдоты, потому что мы аккуратнее водим машину.

Да, девчата, фразы из жизни. Я тоже хохотала. Но согласна с ребятами по поводу мата, я сама его не переношу, скопировала не подумав. А то, что мы аккуратнее водим машину - это факт!

Хм... , почему только машины? Женщины аккуратнее во всем.

Мамулик, по-моему, мы все читали, смеялись, вспоминали свои уроки вождения, своих инструкторов и их жизненные фразы и никто не заострил внимание на слова со * посередине, кроме Сергея. Не потому что мы аморальны и распущены, а потому, что умеем нормально общаться и понимать друг друга.

Серёж, уймись, пожалуйста. Нет повода для кипежа.

***
Да, Гришенька, мы таки-и-ие!

А теперь к существу темы и вопрос: как узнать на сколько еще километров хватит бензина, когда загорается желтая лампочка? Для каждой марки авто это индивидуальная цифра или все примерно километров 30 еще могут проехать до заправки? (Только не смейтесь, мужчины!)

Не люблю ездить с красной лампочкой, но всегда был уверен, что мне хватит проехать еще 50 км.
Лена, может в техописании твоего автомобиля где-то указано?

Лена, 3-5 литров остаётся. Не переживай. :D До заправки всегда хватает. В зависимости от категории транспорта - от 100 до 30 км проехать можно. А если не газовать, то и более...

Правильно, Сережа. Тогда у меня с бензонасосом были проблемы. А вот что теперь интересно: когда торможу на скорости, машина детонирует, хотя тормозит нормально. Что бы это могло быть? В сервисах говорят, что ничего страшного - так машина реагирует на торможение.

Сережа, так нет у меня сцепления - коробка-автомат у меня.

А так все хорошо шло))) Если бы не эта деталь

Галина Димитрова пишет:

Сережа, так нет у меня сцепления - коробка-автомат у меня.

Сережа, нет у нас отечественных авто. Вымерли как класс. Если вдруг проскочит какая окайота, на нее смотрят как на диковинку. А Москвичи и Лады, так те, что остались с советских времен. Потому и запчастей на них нет. У нас легче содержать немцев и американцев. А, поездив с АКП, я уже не хочу на механику.

Галина Димитрова пишет: когда торможу на скорости, машина детонирует, хотя тормозит нормально.

Галь, машина детонирует или одна педаль? Если педаль, то это АВС срабатывает. В таком случае надо тормозить в 2-3 приема, т.е. не нажимай сразу до упора, а постепенно в 2-3 раза притормаживаешь. Обычно на льду или сырой трассе при однократном торможении детонирует тормозная педаль.

Leo пишет:

Лена пишет: "(Только не смейтесь, мужчины!)"
Вообщем, после того как загорелась желтая лампочка, минут на 8-10 хватит бензина.

... Ну а если всётаки загорелась лампочка на трассе, и до заправки далеко ещё, то сразу же останавливайся, глуши мотор и голосуй.

Чё??!!!... на 8-10 минут?!!... Да я испробовала уже. 52 км прошла с момента загорания лампочки, а дальше просто рисковать не стала, заехала на заправку.
А ты говоришь: "Сразу останавливайся, глуши и голосуй!..." Нет, Серега, нас этим не испугаешь.

Гриш, да я тоже стараюсь не добиваться до лампочки, но просто на всякий случай (мало ли какая ситуация может быть на дороге) хотела бы знать, сколько могу протянуть.

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая,помытенькая,вся такая лапочка,но не едет, а стоит в левом ряду
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы лежат на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная,пусть всякие лохушки с рынка на них ездят.
14.На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши,которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...

Немножко юмора не по теме...

По поводу "не зеленая")) На днях видела Матизик, салатного цвета. Внутри руль в цветочках, штук пять игрушек-лягушек по салону и кресла в листиках... Этакий прудик на колесах... Но креативно и ДПС, если остановит, умрет от смеха... А нам того и надо, чтоб не штрафовали...

Редко сюда заглядываю, поскольку мои "права" пылятся без применения. Но вот это убило наповал

(инструктор шепотом) не надо красться на первой скорости через перекресток

Себя вспомнила... смеялась до слёз... Спасибо, Галюнечка!

Вот зашла в эту тему чтобы поделиться своей то ли бедой, то ли..... Сразу хочу извиниться за редкие появления в последнее время на форуме. Год какой-то не задался, не дождусь когда он уже закончится. Лето было сложное, ушел из жизни родной старший брат, потом тетя... А в середине августа попала в ДТП. Возвращалась домой, остановилась перед поворотом в свое село. Пропустила три встречные машины, справа меня объехала еще одна и только собралась поворачивать как почувствовала сильный удар в правое заднее крыло. От удара машину развернуло и выкинуло на встречную полосу. Вот такой результат этого ДТП.

Почти два месяца ушло на хождения по страховым. Установили, что автомобиль ремонту не подлежит. Выплатили 107000, продала за гроши свою черешенку на запчасти и в ноябре, наконец!, приобрела то, на что хватило. Без машины как без ног себя не представляю. ЗАЗ ШАНС 2011 года, в неплохом состоянии.(Запорожец короче   ).  Так что теперь я опять мобильная и депрессия постепенно стала уходить.

Жду скорейшего перевала в Новый год.