Мне понравилось...

мне очень понравилось, спасибо!
этот список правил отдает Вредными советами, но очень и очень забавен! )))))

Прелестная девчушка! Мне очень, очень понравилось, Галинка! С каким выражением спела она про рюмку водки на столе!

Ой, не могу!!! Все про меня!

Аленка, класс!!!

Вот так теперь молодые исполняют свадебный танец! Столько позитива получила. Мне понравилось!

Да,такого танца молодых я еще не видела.Молодцы ребята!

Галинка, вот умеешь ты находить такое. Позитив сплошной!!!

А я тут на Баше накопала еще позитива. Не, ну парень имеет явно мою логику, не понимаю, почему на экзаменах эти ответы не засчитывают:(((


Как получить 0% на экзамене?
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон не сломаешь…

Классный танец!
Вполне нормальные ответы!

Да, вот такую карту Питерского метро нашла в интернете. И правда - очень правдоподобно))

Сейчас пришло письмо на яндексе...
Новые наручные часы из стран Бельгии, Швейцарии и Японии. Скидки до 300%, ликвидация склада.
Может заказать себе несколько, если следовать логике математики , то должны отдать часы и ещё двойную их стоимость в придачу

:Хи-хи:

СЫТЫЙ ГЕНИЙ

Из старого радиоприемника звучал какой-то глупый мотивчик. Нудно тарахтел, попусту растрачивая электричество, пустой холодильник. Семен, пьяный, опухший, с подбитым глазом, уснул сидя, прямо за столом, уткнувшись лбом в скрещенные руки.
Временами он вздыхал, постанывал и что-то бубнил себе под нос. Разбудила его музыка. Среди череды всяких современных ритмов ухо Семена отметило нечто неординарное, такое, что захватывало, влекло. Подняв тяжелую голову, он приоткрыл заплывшие глаза, покосился на приемник и спросил:
— Что, старик, развезло тебя на вальсы?
На противоположном крае стола происходило какое-то движение. Семен навел резкость. Мышь! Маленький серый комочек робко выполз из-за щербатой чашки. Глазки-угольки внимательно осмотрели стол и уперлись в удивленного мужика.
Мышонок понаблюдал за странным типом напротив, осмелел, и вышел на середину стола. Потом поднялся на задние лапки, потянул носом воздух и… затанцевал! Сначала ритмично раскачивался, потом, сцепив пальчики передних лапок и прикрыв веки, закружил под звуки вальса. Семен вытаращил глаза и затаил дыхание. Музыка закончилась, и мышонок, вздохнув, удалился.
Семен был в шоке.
— Все, допился! "Белочка"! — расстроился он, уронил голову на стол и забылся сном.
Вечером протрезвевший Семен принялся шарить по всем углам кухоньки. Рядом с холодильником он отыскал мышиную норку.
— Хе! Значит, пронесло меня. Мышь была настоящая!
Настроив приемник на музыкальную волну, он уселся ждать. Попса бесновалась. Мышонок не появлялся.
— Ишь, аристократ. Классику ему подавай!
Грубыми пальцами Семен покрутил тюнер. Через некоторое время ему подфартило, и убогую кухню заполнили звуки симфонического оркестра.
Мышонок вышел на "сцену".
* * *
— Да врешь ты все! Не могёт мышь плясать! — заводился собутыльник Семена Леха.
— Спорим на трешку — могёт! Уже неделю меня развлекает.
— На трешку? — Леха пошарил в кармане. — Ладно. И учти, ежели мышь твоя просто по столу бегает, то я тебе…
Леха не смог придумать адекватного наказания для Семена и в сердцах махнул рукой.
— Ладно, пошли, посмотрим на твой "глюк".
Семен усадил Леху в уголок, а сам постучал пальцем по полу около норки. Мышонок высунул мордочку, принюхался. Признав Семена, он устроился на его огромной ладони.
— Иди, иди, мой сладкий. Станцуй для дяди Леши. Потом вместе поужинаем.
Семен гордо глянул на Леху. Тот скривился: мол, эка невидаль — ручная мышь. Но хозяин достопримечательности не смутился. Он бережно перенес мышонка на стол и включил радио… Леха проиграл трешку.
В течение месяца Семен поспорил на мышонка со всеми своими приятелями. В холодильнике появилась еда. У мышонка в норке — подстилка из мягкой фланели, блестящий шарик из нержавейки, мельхиоровое колечко и пара монет. Малыш заметно поправился. За порцию крабовых палочек он готов был танцевать под Киркорова, а за блестящий предмет — даже под группу "Руки вверх". Незатейливых зрителей это веселило. Но не было теперь в движениях мышонка той прелести и вдохновения.
Вскоре ситуация резко изменилась. Прежний порядок "выступление — еда" был забыт. Мышонок не сдвигался с места, пока его не покормят. Еще и харчами стал перебирать. Но Семена это не расстраивало. Много ли мышонку надо? Может и привередничать.
Однажды к Семену напросилась в гости целая толпа народу — поглазеть на диковинку. Семен усадил зрителей и попросил тишины. Робко постучал по полу. Мышонок не выходил. Семен постучал еще разок. Из норки показалась толстая недовольная мордашка.
— Ну, давай, милок. Вот тебе сырок, вот хлебушек.
Мордашка исчезла.
— Ну, не капризничай. Вот твои крабовые палочки!
Мышонок соблаговолил показаться целиком. Он медленно сжевал угощение, повернулся к зрителям хвостом и собрался было уйти. Но толстое брюхо застряло в узком отверстии норы, и мышонок дал задний ход. Он с большой неохотой взобрался на ладонь Семена. Очутившись на столе, он одарил всех присутствующих утомленным взглядом. Заиграл радиоприемник. Еле встав на задние конечности, мышонок начал раскачиваться из стороны в сторону. Ему было тяжело. Передние лапки свисали на пухлый животик. Медленно поворачиваясь, мышонок еле удерживал равновесие, не попадал в ритм. На это никто не обращал внимания. Публика была неприхотлива. Только Леха грустно качал головой. Играл вальс. Тот самый…
И вдруг, глянув прямо в глаза Семену, мышонок вздохнул, крепко сцепил передние лапки на груди, высоко задрал мордочку и закружился в вихре мелодии. Он все ближе и ближе подходил к краю стола. Семен заволновался. Но тут музыка окончилась. Мышонок замер, Семен повернулся к гостям. Они аплодировали. И только Леха с раскрытым ртом смотрел на пол у стола. Там неподвижно лежал серый комочек.
— Сема, это он сам! Зажмурился и прыгнул!
* * *
Впуская в кровь "зеленого змия", Леха и Семен слушали музыку.
— Скажи мне, Леха, неужели и вправду гений должен быть обязательно голодным?
Яна ПОЛЕВАЯ.

Бедный мышь...

Очень поучительно.

Есть над чем задуматься....

Как отучить кота мешать спать.



Акт первый

... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.




Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.




Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:




--------------------------------

:пацталом: Класс!!! Котик шикарный!

хахахахахахахахахахахахаа!!!!!!
:пацталом:
эпическая битва с котом в трех частях!!! спешите увидеть!!!

:пацталом: Коты - они такие!

Ой, Данка, спасибо тебе.... Сейчас, отдышусь только....Давно так не веселилась. Прелесть просто. А я своим вот оборудовала теплые лежбища в коридоре и держу там, тоже на голову падали, вдвоем. так что поняла как никто всю историю))))))))))) Надо хомяка им купить.... :пацталом:

Танюшка! Класс!!! :пацталом:

Данка, бесподобно. Думала, от смеха лопну. А кто автор? Хотелось бы знать героев в лицо.. .