Перлотека (перлы, фразы, приколы, опечатки и оговорки.)

Предлагаю на этих страничках собирать подслушанное и подсмотренное: перлы, фразы, приколы, опечатки и оговорки. Никакого вымысла, все только из жизни! Из жизни студентов и преподавателей, компьютерщиков и провайдеров, военных и спортивных комментаторов, телеведущих... В общем все, все, все, что улыбнет.

Итак начну с перлов учителей:

- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

- Знания половым путем не передаются.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"

- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

- Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Ну что, дети, сделаем перекур?

- Учение - свет, а за свет нужно платить.

Нина пишет:
- Ну что, дети, сделаем перекур?
Кстати, на эту тему, в городе котором мы живём сейчас, по приезду сюда, пошла моя дочка в школу, а школа надо сказать отстроена новая, в строительство которой было вложено порядка 30 миллионов евро, только один спортзал чего стоит, так вот приходит как-то она из школы, поговорили немного об учёбе и я спрашиваю её, чем вы там все на перерывах занимаетесь, и слышу в ответ: Директор во время перерыва выгоняет всех во двор, чтобы не курили по туалетам, вместе с учениками курит на школьной площадке...

Прямоугольным треугольником называется треугольник, у которого угол равен углу линейки.

Сколько литров воды в одном квадратном метре?

Сидим тут втроем, как два идиота.

В теории ошибок есть ошибки!

Негр пришел домой, румяный с мороза.

...А будешь выпендриваться - получишь атата с обратной стороны!

Место поднял, попу потерял

Приводя пример случайных открытий, мой однокласник ляпнул училке по истории:

- Один человек пукнул, а другой понял - это газ!

...крупный и богатый скот...

Ой, уморила! Особенно комментарии понравились. Я давно так не смеялась - до слёз.

Приколы из школьных сочинений
-Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

-Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"

-Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

-Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.

-Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.

-От Чичикова понесла даже птица-тройка.

-Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.

-Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

-Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

-Базаров мужественно переносит испытание смертью.

-В больничном отделении злорадствовала рожа.

-На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.

-В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

-В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

-В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

-И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

-Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

-Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.

-Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

-Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.

-Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
-Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

-Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

-Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

-Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

-Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.

-Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

-Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.

-На ветке сидели снегири, как яблоки.

-Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.

-Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

-Я быстро стоял на одном месте.

-Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

-Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

-Горький увидел в Америке жёлтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

-Добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.

-Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

-У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

-Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

-Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.

-У Вовы синяк под глазом, который ему очень к лицу.

-Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

-Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

-Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

-Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

-Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

-Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.

-Кот стремительно мчался на одной ноге.

-Она так испугалась, что бросилась в обморок.

-На картине изображён ученик средних лет.

-Его правая щека весело улыбалась.

-Он сел на коня и поехал пешком.

-Он лёг в постель и уснул изо всех сил.

-У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

-Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

-Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

-Мы спали, но нам не спалось.

-Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

-Мальчик облизался до ушей.

-Мой любимый уголок природы - солнце.

-На крыше было много голубей, человек сорок.

-Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий

-Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом.

-Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Алёнка, я плакала.

И я плачу!!!

А я рыдаю... от смеха, аж тушь потекла.

Пернатые хомячки с четырьмя ногами по углам могут увидеться после того как раздастся выстрел и тебя ранят в правую голову, и тогда сразу увидишь невиданное зрелище, которое называется Маруся.

Ой, сколько здесь всего смешного! Ха! Ха! Ха! :Круто!:

Нет, так ржать нельзя... от слёз свело скулы и отвалился хвост...

Не знаю,к месту ли?Но всё же напишу.
Я очень уважаю Андрея Макаревича,как певца.
Перечитывая его автобиографическую прозу "Сам овца",натолкнулась на такой абзац...
"Я вообще не мог оторваться от дома до тринадцати лет....
...Потом всё прошло...
Странно,что это была тоска не по родителям,а именно по дому - находясь дома,я,например,очень любил оставаться один,пока все были на работе - можно было лазить по взрослым ящикам в комоде,смотреть всякие интересные штуки.Говорят,собаки сильнее скучают по дому,чем по хозяевам." :Виноват!:

Ну вот и весна, потекут ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗАЙКОЙ ПОДУМАЙ,, ХВАТИТ ЛИ У ТЕБЯ КАПУСТЫ...И НЕ ПОДВЕДЕТ ЛИ МОРКОВКА

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);


Найдено в ЖЖ: http://www.livejournal.ru/themes/id/53079

Что ни фраза, то шедевр! С утра очень так жизнепомогающе
Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
Вот так поХЕРЁННЫЕ так и живём...