Поделись анекдотиком.

Давно анекдотов смешных не читала, спасибо!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...

Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
А уже сегодня я купила Кама-Сутру... сижу, отмечаю...!

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: — Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Телефонный разговор:
Меркель: я медленно снимаю санкции.
Путин: я чувствую, как поднимается рубль.
Комментарий:
надеемся, детей не будет.

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, а вон куда завалилась зарядка от мобилки.

Средний размер пенсии в 2015 году вырастет с 11 600 до 12 400 рублей. То есть - с 355 до 182 долларов США.

А вот я помню те времена, когда доллар был совсем маленький - ему 60 копеек было. С тех пор он подрос, повзрослел. Сейчас ему ближе к семидесяти. Наверно он скоро умрёт.

Неправда,что с деньгами сложно расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, малообеспеченным и несостоятельным.

Вы мне хотели жизнь испортить!? Спасибо, справилась сама!

И жили они счастливо и долго...
Он - долго, счастливо - она.

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
▻ А ну, Маня-я, скидавай ватник!
▻ Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
▻ Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
▻ Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
▻ Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
▻ Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
▻ А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
▻ Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!?

Елена Р. пишет:Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!?

Прости Маня, но у Лены реально фигура лучше!

Хороший анекдот!

И у Лео тоже, Свет! Хороший анекдот!

Уморил,Серёга!

- Вам, больной, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нём?

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- Это от дивана.
- Мой герой!

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо.

- Сосед, одолжи на выходные перфоратор!
- Ремонт затеял?
- Нет, выспаться хочу!

А прожалуйста где на спасибо?

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только лопатой, ломом или топором.

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Просто скажи: "Извините, живу в первый раз!".

Бутылка виски прекрасно снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

Водка удивительный напиток. Вкус один. А приключения всегда разные.

ВЕСНА. Чего-то хочется. То ли разнообразия для безобразия. То ли безобразия для разнообразия.

- Забудь всё, что между нами было!
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец, усвоила урок!

В Москву переезжают по работе. В Петербург - по любви.

- Девушка, вы прямо идеально подходите быть лицом рекламы нашей продукции...
- Да? Какой?
- Туалетной бумаги!

Муж не спит ночью, ворочается. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Совсем юмор запустили, как без него живётся...? Нехорошо однако...

А еще бабушка говорила Принцессе, что и среди прекрасных принцев встречаются заколдованные, различной степени тяжести.
- Понимаешь, внучка, – объясняла бабушка. – Принц принцу рознь. Вот, скажем, заколдовали нечаянно венценосные родители своего наследного принца в козленочка. Ты нежно поцеловала – и сняла чары. И куда сложнее, если они же заколдовали его в козла. Я знаю пример, когда бедная девушка годами целовала, пела песни и даже стояла перед таким на голове – все впустую! Как был скотиной, так и остался.
При этих словах бабушка обычно смотрела на портрет Его Величества и багровела.

Привет, Эдик! Вот без тебя и запустили. Надеюсь, теперь дело пойдёт.
Сережа, и ты поддерживай.

Привет Галя, не знаю как дело пойдёт, изредка буду заходить, что-то добавлять... В общем как получится, хотя, постоянство не обещаю...

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

КИВИ - это не яйцо, а фрукт. какому идиоту взбрело в голову фрукты инкубировать!?