Поделись анекдотиком.

Новичкам везёт)

На злобу дня:

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил..

Товарищ из Твери анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.

Что то мне не смешно)) Сергей? Кончай фигнёй маяться))

Лёш, он думает, что нас обманул.))) Решил взять не мытьём, так катаньем!))) Леопольд! Мы тебя уже давно раскусили с первого твоего сообщения!!!

— Шеф! Хочу в отпуск! 
— С кaкого? 
— Простите, фигa или числa?

— Дорогая, где тебя черти носили? — Спокойно... Где бы они меня ни носили — они всегда знают, куда потом принести...

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть. Вот думаю... 
С ноги или культурно?! 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Женщина - как театр!!! Сегодня - комедия, завтра - трагедия, а послезавтра - гастроли.

Погладила мужа по спине, он сказал: 
- Чеши! 
Я не растерялась и учесала из дома на три дня!)))))

 У вас ролики есть? 
- Нет. 
- Ну, а коньки? 
- Что за глупые вопросы? Это вино-водочный магазин. 
- Ладно, давайте бутылку вина... Видит Бог… хотела спортом заняться!

Мужчина с характером - всегда 'отличный парень'! Женщина с характером, то почему-то всегда - 'Стерва'!

Говорят, что с ножа есть нельзя - злым будешь. У меня вопрос к некоторым моим знакомым. Вы что, бензопилу облизываете?!

— У меня что-то колет в боку...
— Это доброта и доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... это она обычно выходит боком...

На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата... скоро пройдёт.

Жена пришла с гулянки! Сидит никакая, муж бегает, орёт:
- Если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал.
Жена спокойно так в ответ 
- А ты меня забодай!!!

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата... скоро пройдёт.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
ххх

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
ххх
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

ххх

- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить
щёки.
-А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
ххх
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины
ххх

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!
ххх

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
ххх
-
Врач пациенту: Курите?
-Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего же вы хотите после этого?!
-Бабу!
ххх

- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

35 ФРАЗ ОДЕССИТОВ, КОТОРЫЕ ПРИГОДЯТСЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ!    • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

• Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 • На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

• Вы шо, с мозгами поссорились?

• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 • Зять — это инородное тело в доме…

• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

• Фима, не расчесывай мне нервы…

• Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
• Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

• Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

• Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

• Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

• Вы шо, спешите скорее, чем я?!

• Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

• — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?



Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?

Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

• Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

• Я готов послушать за вашу просьбу.

• Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Ха-ха-ха! Умора!

Хорошо!!! Посмеялась!