Женщина за рулём! (обсудим...поспорим...докажем...поможем...)

Лидочка, а меня еще возмущает то, что некоторые мужчины, встретившись с тобой на узкой однополосной дороге, могут настырно танком ехать вперед, а тебе приходится сдавать назад до более-менее широкой части или "кармана", чтобы разъехаться с ним. Вот в такие моменты я им тоже вслед отвешиваю...

Слав, ты куда делся? Чего телефон отключил? Сдох что ли? я имею ввиду телефон.
У меня чё-то сломалось... Когда руль поворачиваю вправо и возвращаю его в исходное положение, то где-то у колеса не то, чтобы скрипит сильно, но какой-то звук есть, такое впечатление, что где-то смазки нет. Это что такое? Это очень смертельно для машинки? Ездить можно? А то может, рулевая отвалилась, или колесо.

Лена пишет: А то может, рулевая отвалилась, или колесо.

Мой Андрюшка как-то года в 4 сидит рисует картинку - дорога, машины едут...И сам себе комментирует : " А это у него поршня отпала..."

Слава, ещё у него было "Свеч сломался"
Это муж занимался запчастями, а ребёнок слышал слова, вот и результат...
"Поршнёй" я и сама иногда пользуюсь

Вот не знаю, то ли поршня отпала, то ли свеч сломался, но проблема есть. Обычно машинка с пол-оборота заводится. А если дождь сильный, то сначала плохо заводится, а при притормаживании вообще глохнет. Кто подскажет, дело в инжекторе или еще какая напасть?

Надо свечи проверить, Галина. А потом уже выводы делать, чего дальше смотреть.

Вячеслав пишет:

Ната, я пацталом. "Поршня отпала"...

Вам бы всё смеяться над нами... А я вот и правда думала, что рулевая полетела. Я же не знаю, как она при этом должна себя вести, может точно так же скрипеть.
Ну, слава Богу, как и предположил Слава - это пыльник лопнул.

Галюнь, а тебе я бы тоже посоветовала свечи посмотреть.

Ребята, спасибо всем за советы.

Слав, на холостых, когда нормально заводится, и ведет себя нормально, а когда после дождя, детонирует. Как только прогреется, ведет себя снова нормально.

Сегодня на своём рабочем Портале прочла вот такую историю...

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск).
Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

класс!!! а ведь это идея: можно тормозную жидкость тоже с запахом заливать)))

Ната, убила!

Понравился мне твой рассказ, Ната. Вот и рассказал сегодня своим соседям, а соседка свой рассказ навстречу.
Звонит ей однажды подруга, да еще и подчеркнула, что подруга с высшим образованием(педагогическим, правда) и спрашивает: - Я вчера оставила свой автомобиль с не выключеным светом, хватит ли мне бензина доехать до школы?
Когда же в ответ услышала, что свет к бензину отношения никакого не имеет - спорить не стала, только попросила подругу никому этой истории не рассказывать. Дошло.

...Женщины...

Сегодня наткнулась...
Реальные фразы авто-инструкторов.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

(инструктор шепотом) не надо красться на первой скорости через перекресток

На чем ездить будешь?..а на девятке?! Отлично! Она прекрасно подойдет чтобы ее разбить.

Девушке (зимой дело было): Ты у меня в машине шапку забыла.... В следующий раз и трусы забудешь! )

А у нас случай был. Давно. На сдаче экзамена по вождению.
Один кент, во время сдачи экзамена случайно сматерился "б..ь" сказал. Инструктор пишет- НЕ СДАЛ. Кент, спрашивет =ПОЧЕМУ, тот потому что сматерился. Этот оправдывается- Я БЛИН сказал. Ну тогда- тем более НЕ СДАЛ. (фамилия ГАИшника была... Блинов).

сделай его, сделай!! Бля, я его уже давно бы сделал!!", - показывая на маленькую белую точку впереди (это была белая "волга" так далеко перед нами, что её трудно было даже рассмотреть). И при всём этом мы уже ехали со скоростью около 140 км/час!

Лена, не волнуйся, по прямой - ты королева, а к остальным маневрам потом привыкнешь.

города боишься? чё боятся города, пусть город боится тебя!!!)))

ну как ты скорость переключаешь? Нежнее надо, как с женщиной. А будешь так дергать-тебе давать никто не будет.

ноги поставь на педали!!!ты что в трамвае что-ли едешь?

Моим инструктором был тоже весьма интересный человек)))
-Ты когда в туалет приходишь что делаешь первым делом: писаешь или какаешь?...Наверное,сначала штаны снимаешь.
Так и на повороте, сначала включи поворотник, а потом поворачивай!

Добавь скорости!... Куда так разогналась?!!! Так у нас знак "У" с крыши слетит!

Не надо наполнять мой памперс! (в случаях опасных ситуаций при вождении по городу)

запомни!Если разметку не видно,значит ее нет!И вообще в России существует только один запрещающий знак-это лежащий посреди дороги бетонный блок!

е ты сцепление топчишь как немецкий флаг на день победы

не гони или тебе меня не жалко

Катя, это 7-ка, а не автомат, без сцепления не преключ*"

Когда быстро ехали инструктор говорил: ,,Тебя что, дома с пластмассовыми цветами ждут?,,

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Обречённость такая...
И вообще посмеялась

Ната, а я не просто посмеялась... я давно так не смеялась! до слез...

Вот так и делай тему: "обсудим... поспорим... поможем..."

Сереж, не поняла твоего юмора и уж тем более тона...

Согласен Сергей.

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
- Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).

Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
- Ну, как успехи?
- На первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб!

Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:
- Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

Ребята, извиняюсь, если кого задели последнии фразы с намеком на мат (но чесное слово - это не я придумала ). Я убрала их. Обещаю больше такого не повторится. Эдуард, могу тебя заверить - это не мой лексикон и мне он совершенно не присущ.

Галинка, ну ты о чем? Я так давно не смеялась, когда твои фразы из автошколы читала. И про "парк нам сегодня не покорился" - это шикарно))
Мне в свое время удалось не снести здание редакции, считаю за счастье, потому что здание явно было крепче нашего Зяпы. Но если бы я села за руль сейчас, боюсь, что инструкторы бы менялись у меня, как перчатки, в смысле, ведь стресс, нервы, уходили на больничный хором))