Мне понравилось...

О пишущих и переводящих Бумагу (по следам многочисленных переводов Толкиена, с Арды-на-Куличках).


Книги Профессора переводились на русский много раз. Причем создается впечатление, что каждый последующий перевод делался... Скажем так - с помощью предыдущего. Что же в конце концов получилось? "Повесть о настоящем человеке"...
*
Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет:
- Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю?!!
(butter - масло)
*
Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал:
- Я - сам по себе... Я - свой собственный...
Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...
*
Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит:
- Здорово, половинчики!
Бах! Бум! Ой!..
Обознался. Ну, он тогда:
- Салют, тангары!
Хрясь! Хряп! Шмяк!..
С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими авторами...
*
Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...

*
Пришел Фродо в Лориэн и спрашивает Галадриэль:
- Ну и какой же я тебе, к Врагам волколачьим, Сумникс?!
*
*
Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.

От составителя: Кто больше, господа?
*
Рассуждает старый Бильбо:
- Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает...
*
- Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один хоббит и куча русских переводов - подложить...

   

У кого ещё сомнения на счет того,что Му-Ма наша путешественница? 
Поглядите как она ловко автостопом передвигается 
И заметьте,в Хмельницкой области...

 

Будем взаимовежливы!!! И тогда улыбаться будем чаще!

Рассказ мужа

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
http://fishki.net/1238522-rasskaz-muzha.html

Вот только сегодня утром приклеивала подобным клеем стельку у сапога!    Только он мне на ладонь капнул и ешё потёк хорошенечко. Вытереть быстренько не нашла о что. Высох моментально... Так и ходила целый день на работе , клей этот зубами откусывала и отскабливала помаленьку...   
Вот сейчас последние чешуйки отскребаю!

   

   

 

Класс! А говорят:блондинки,блондинки...    

Вот думаю: надо крылышки дракончику приклеить, что Белка разбила, так надо бы подстраховаться...

Га,ты только прими к сведению опыт предшественников.   А то придётся спасательную службу вызывать!  

Чем бы дитя не тешилось...

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


из френдленты фейсбука

 

Классный дядька!    Надо с него брать пример, а то мы все такие закомплексованные...

Сереж, а ты тоже хочешь стать в магазине персоной нон-грата?   

Да мало ли магазинов, но не в каждом жена оставляет много денег, а теперь её сюда не пустят))) Молодец!!!

Что мне сегодня особенно понравилось на форуме, так это возможность увидеть, у кого из друзей-форумчан какая погодка! ))) Спасибо за это новым Админам! )))

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров,
густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с
девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством
юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по
телефону 252-30-45.



Через десять лет...

Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных
привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз
рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной,
можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но
любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.



Еще через 10 лет...

Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый,
воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода,
как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но
любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.

Звонить по телефону 252-30-45.



Еще через десять лет...

Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный
шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов
стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону
252-30-45.



Миновало еще 15 лет...

Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в
жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать
ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как
память, проклятую, совсем отшибло.

 
Вот она, эволюция современного мужчины! )))

Да, пожил мужчинка!    Как же мало желаний осталось для счастья!

Такова жизнь!   

Чёрт с ними, с этими фонариками! Куда делся Серёжа?  



Из Одноклассников...