Мне понравилось...

А мне про лоток с орешками... Ну блин, так меня доставало, когда мои молодые ( ужинали они попозже чем мы с дедом) покушают и вот ложку салата в огромной салатнице или один окорочек , запеченный на протвине оставят на утро на плите, ну в лучшем случае... ЗАПИХНУТ В ХОЛОДИЛЬНИК. ПИПЕЦ!! Ну не съели, ну переложите в пищевые контейнеры, сейчас их куча у меня... А потом выяснилось, так если переложить, так салатник или протвинь мыть надо... Да уж... И это при наличие горячей воды ...

У тебя, Натка, взрослые сынули, а здесь наверняка школьник начальной школы, от которого можно ещё поставить замок. Алиске 10 лет, и она пока ещё верит, что родители могут производить манипуляции с компьютером на слово, чтобы ей не войти в интернет, хотя у неё и планшет, и телефон с интернетом есть давно. И разбирается она лет с 5 во всех тонкостях.
Мне понравилось и про Wi-Fi, и про дедушку с Каспером.

Молодость и зрелость сели на скамейку…
Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…»
Зрелость отвечала: «Красота не вечна,
Научись делиться красотой сердечной…»

Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого?
Дом, семья, работа… Скучные оковы…»
Зрелость улыбалась, будто младшей дочке:
«Без оков семейных люди – одиночки…»

Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно,
Молода, свободна, и красива, ясно?»
Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее,
И с тобой, малышка, спорить не посмею…

Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе,
Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…»
Молодость смеялась: «Глупости всё это,
Раз не в этом счастье, значит счастья нету»

Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает,
Если жить с любимым небо позволяет,
Если смех детишек слышится из дома…
Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…»

Молодость спросила: «Если правда это,
Что ж ночами плачешь и о чём секреты?»
«Я ночами плачу…», - зрелость говорила:
«Потому что раньше это не ценила…»

Ирина Самарина, Украина.

До чего дошёл прогресс!
Вместо писем смс,
телефон заменит скайп...
Секса не было в стране,
а теперь уж нет вдвойне:
Виртуальный он теперь,
баб не надо, мне поверь.
Вон Филипп двоих родил,
даже к девкам не ходил.
До чего дошёл прогресс,
тут Билайн, там МТС,
вместо сисек - силикон,
была Аня — стал Антон.
Пол сменить как дважды два,
в головах дурман - трава.
Вместо водки анаша,
заменил нарк алкаша.
В жизнь вошли: айфон, айпад,
суши, роллы, гей - парад.
Много стало новых слов:
лузер, бейсик, глюк, облом...
Мы и сами изменились.
В скорлупе своей закрылись.
Телевизор, интернет,
на друзей нам время нет.
Мы к родителям не ходим,
в цирк детей своих не водим,
стали жестче и черствей...
Не щадит прогресс людей!

Из просторов интернета:


Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

) :

Ой!

Милый котик!

КОТ – ЗЕНИТЧИК (Солдатские рассказы).

…Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу – колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена одна ценная особенность - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Видимо его дом был разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда. Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, равно, как и репутация Рыжика.

Так Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик дрых на свежем воздухе… Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация: на Востоке Москва и прочий тыл. Но народ то служивый и инстинкту самосохранения доверяет. 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае вообще за 5-6 секунд управились.

Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Верим коту и ждём… С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций. Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом.

На следующий день пришла машина, полная гостей и привезла лётчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались, что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель? Я вот вам, в благодарность привез, спирт, сало, портсигар и прочие подарки. Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Лётчик, думает, что его разыгрывают. А старшина рассказывает длинную версию истории (вы её уже прочитали).

На следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печёнки для Рыжика. Он даже думал что кота зовут Радар, но нет - его уже звали Рыжик, переименовывать не стали.
Удивительно: впервые в истории коту за внимательность и отвагу официально присвоили воинское звание "старшины".

В июне 45-ого часть была расформирована, все отправились по домам. А кота забрал с собой в деревню старшина-белорус, справедливо рассудив что раз кота в Белоруссии подобрали - то и жить ему там после войны.

…Говорят в деревне, откуда старшина был родом, до сих пор живут потомки этого кота - все огненно-рыжие...

Источник: http://moskray.livej...com/199779.html

Мне не понравилось не черта, чего это кота пилюлями всякой химией пичквют, вместо иного чтоб сбегать на рыбалку и свежей рыбёшки котик отловить.

Танюшка, какие замечательные кошачьи истории!

Какой хороший рассказ про котика-зенитчика, Танечка! Эта история - чистая правда, и я ее уже раньше слышала, но в очень лаконичном варианте. А вот так чтобы, с подробностями, раньше не попадалось. Спасибо тебе!

Чтобы сбылось: как правильно загадывать желание на Новый год 2015


Каждый из нас верит, что Новый год – это время для исполнения самых заветных желаний. Готовясь к празднованию, многие задумываются о том, как правильно загадать желание, чтобы оно сбылось. Самый верный способ – это искренне верить в то, что желание обязательно сбудется. Однако такой вариант подходит не всем, поскольку кажется простоватым. Поэтому предлагаем вам более серьезные варианты, которые подскажут, как правильно загадывать желание на Новый год 2015.

Самый популярный способ загадать желание



Как утверждала героиня одного из фильмов, чтобы желание на Новый год сбылось, нужно под бой курантов написать его на листочке, листочек успеть сжечь, кинуть пепел в бокал с шампанским и выпить. Однако, если вы переживаете за свой желудок, то есть и другие способы исполнения желаний.


Мечты по-итальянски

По мнению итальянцев, новогоднее желание сбудется, если съесть 12 виноградинок, когда стрелки часов сойдутся на цифре «12». Кроме того, нужно полностью избавиться от косточек. Если вы не уверенны, что успеете, можете пойти на хитрость, выбрав сорт винограда «Кишмиш».


Осуществить мечту поможет свеча

Если поедание пепла и винограда во время загадывания желания не для вас, то существует более «магический» способ. Возьмите тонкую простую свечу и зажгите ее ровно в полночь, прошептав заветное желание над пламенем. После данного ритуала поставьте свечу на праздничный стол: если она не потухнет до конца вечера, задуманное обязательно осуществится.


Техника загадывания желаний

Чтобы желание сбылось, его необходимо четко сформулировать, дабы Вселенная поняла, чего вы действительно хотите. Кроме того, избегайте употребления частички «нет», поскольку, по мнению специалистов, данное слово не воспринимается высшими силами, и вы рискуете получить совсем противоположный результат. Наиболее удачные формулировки «Я хочу быть здоровым», «Я желаю материального достатка» и т.д. Рекомендуется задумывать желание в настоящем времени.


И еще одно важное условие: чтобы желание сбылось на Новый год, нужно чего-то хотеть искренне и по-настоящему. Будьте добрыми и пусть ваши мечты сбываются!
http://feme.ua/magic/magics/chtoby-sbylos-kak-pravilno-zagadyvat-zhelanie-na-novyy-god-2015.html

Рекомендую. Я пробовала... Помогает!

Лена,СПАСИБО!Этот плакат надо повесить на самом видном месте.

Представила.

Меня?

Ой. )))))))
Надеваю колготки..... Привязываюсь к веревке... Выезжаю.
Следующая остановка - палата №6, по требованию. ))))

Елена Р. пишет:Меня?

Лен и не только тебя. И Таню, и Олю, и меня, и кто там ещё вагончиком? Троллейбусный парк, короче!

Ну тогда выезжаем! Желающие,присоединяйтесь!

Добро пожаловать в Палату N6 мы вас вылечим.

Из дневника малыша...

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Разломил сигарету. Внутри табак. Не вкусно.

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

12.15. Ел каку. Вкус изысканный, но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял... Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?...

Хороший вопрос. Вроде запреты во благо. А жить-то зачем? )))