Re: Поделись анекдотиком.

автор **Оля-shizzy00** Чт 11 Сен 2014, 15:25

Поделись анекдотиком. - Страница 2 Original

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору…
И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

автор **Свет.** Чт 11 Сен 2014, 16:00

Оль, последний анекдот особо понравился! Smile

автор **Сергей О** Чт 11 Сен 2014, 17:23

Класс!

автор **tatiana.genova** Чт 11 Сен 2014, 18:48

автор **Галина** Чт 11 Сен 2014, 19:34

автор **Свет.** Вс 14 Сен 2014, 09:51

ГОВОРЯТ ДЕТИ
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
*****
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*****
Еду в троллейбусе. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю "МАМОЧКА"!!!

автор **Оля-shizzy00** Вс 14 Сен 2014, 10:41

Про ногти - супер...)))
Смеюсь, как безумная...)))

автор **Елена Р.** Вс 14 Сен 2014, 13:27

После ночного клуба:Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.....)))

автор **Оля-shizzy00** Вс 14 Сен 2014, 15:42

автор **Галина** Вс 14 Сен 2014, 16:28

автор **Оля-shizzy00** Ср 01 Окт 2014, 19:58

Дорожный знак. На нём написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка."
Снизу детским почерком:
"Подождите учителя..."

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков...

автор **tatiana.genova** Ср 01 Окт 2014, 21:12

Класс!

автор **Ната** Чт 02 Окт 2014, 06:49

Про носки это очень даже актуально! Носки - очень вредные и самостоятельные ребята. Объясните мне, ну как в стиральной машинке они находят дырку в пододеяльнике? И все ДВАДЦАТЬ пар туда за час умудряются запихаться!!!

автор **Оля-shizzy00** Чт 02 Окт 2014, 07:23

Нат, не 20 пар...))) А только по одному из пары... ))) А куда запихиваются остальные, то науке вообще не известно... ))))

автор **Ната** Чт 02 Окт 2014, 08:52

Оль, да я поняла. Я про свои носки уже)) У меня пары не теряются, я их в этом плане контролирую)) Но вот вытаскивать носки после стирки откуда угодно, это уже нормальное явление.

автор **Оля-shizzy00** Ср 08 Окт 2014, 06:24

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок

автор **Ната** Ср 08 Окт 2014, 08:52

Это и называется горе от ума.

автор **Оля-shizzy00** Ср 08 Окт 2014, 17:52

1. Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

2. Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

3. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек …или дать одному по роже.

4. Не плачь, девушка… ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

5. Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
- Муж достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какой "счастливая"?! На пузырь просит!

6. - Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

7. -Ты почему не бритый?
-Так у меня девушки нет!
-А для себя?
-...А для себя я пиво покупаю!

8. Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

автор **tatiana.genova** Ср 08 Окт 2014, 19:48

Класс!

автор **Оля-shizzy00** Пт 17 Окт 2014, 18:48

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал..

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

автор **ДАНКА** Пт 17 Окт 2014, 19:51

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите!!!

Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)... Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
- Что, не завелась?

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

автор **Оля-shizzy00** Пт 17 Окт 2014, 20:33

автор Леопольд Сб 18 Окт 2014, 05:50

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…