Поделись анекдотиком.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.


Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!!

Ну и что же дама выбрала красивое или вкусное?

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить холодец.

Вчера купила платье на Новый год. Размер тютелька в тютельку. Сегодня померила - тютельки что ли за ночь подросли?!

- Это Дед Мороз всё перепутал, - сказал призывник.
- Пятнадцать лет назад перед Новым Годом я просил его подарить мне военную форму. И вот теперь я её получил.

Новогодней ночью полицейский останавливает пьяного прохожего:
- Куда вы идёте?
- На лекцию по морали.
- Не морочьте голову! Кто читает лекции по ночам?
- Моя жена...

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

Мы часто говорим: "Зато будет что вспомнить в старости". А в старости раз и склероз!

Дряхлеет плоть - крепчает нравственность.

Мы были идеальной парой... Конечно, если бы не ты.

Почему добрые люди - толстые? Радость распирает.

Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.

Я принимаю ванну такой, какая она есть.

Хочешь узнать характер человека, посади его поработать за компьютер с медленным Интернетом.

Чтобы компьютер не наносил вреда, кактус надо ставить на стул.

Хорошая зима - дожди теплые.

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Мужская логика - правильная.
Но женская интереснее!

Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, стервы, свою молодость!!!!

По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она : " Старшего или младшего?" ....Жаль...суперская была бы свекровь.

Бабуля в маршрутке:- сынок, возле рынка остановишь? -Базара нет, бабуля! -Как нет? А вчера был!

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай фигней. Муж узнает — по заслугам получишь..."

-Алло,зая,ты где?-Я уже дома милый,спать ложусь,а ты где?-А я в баре сижу сзади тебя!!!...

Зай, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Кому-то Любимая.... кому-то мать..., кому-то сестра...кому-то подруга, а кому-то поперек горла!!!! Горжусь своей универсальностью!!!

Класс! )))

Мужская логика - правильная.
Но женская интереснее!
Точно! У нас есть одна покупательница, она за два месяца поменяла три комплекта сцепления - сжигает пытаясь выбраться из сугроба или подняться в горку, и в конце-концов разбила-таки переднюю часть автомобиля, въехав в бетонную плиту. А логика? Она сказала на наши улыбки "Ну, я же - женщина!" По её логике женщина - это наверняка без мозгов.

Вашими бы устами да помолчать...

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на фига прикрутил?
- Не хочу жениться.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

После трёхчасовой езды мой навигатор подал голос... Он тихо и обреченно спросил : - Ну и где мы теперь, блин..?

-Ты выглядишь, как одинокая женщина.
-Что ты имеешь в виду?
-Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз....

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Галина Димитрова пишет:
Вашими бы устами да помолчать...

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

Ребёнок спит и ... мама свободна!!! Хочешь - убирай, хочешь - стирай, хочешь - у плиты парься! Отдыхай - не хочу!

В 18 лет гадалка мужу предсказала, что тот всю жизнь будет тратить деньги на красивых девочек. Не то он себе тогда представлял....

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

....СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...)))...





Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'...

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

Не в деньгах счастье. Деньги - это зло. Богат тот, кто силён духом... Как бы ещё себя успокоить, пока не дали зарплату?

Супероптимизм: купить на последние деньги кошелёк.

- Вы уволены!
- Странно, а я думал, что рабов продают..

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и четверо детей!
- А что вы ещё умеете делать?

Только сядешь поработать - нет, придут, разбудят.

Подскажите, как избавиться от лени без особых усилий?

- Дети, я пошла в магазин. Сидите тихо и не открывайте окно.
- Мамочка, это потому, что уже снег выпал?
- Это потому, что уже выпал дед.

Паркуясь в сугроб, убедись, что он не занят.

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Класс! Умора!

В каждой шутке есть доля шутки.

- Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Пора подыскивать себе кондитерскую.

Я с тобой,Га! В кондитерскую.

А вдруг там окажется отдел сладостей для диабетиков!?  Правда, тебе, Яночка, это не грозит. Ты, в отличии от меня, не любишь сладкое.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент: - А сообразить на пол литра - запросто!

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!...

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Женщины тоже умеют хранить секреты, но маленькими группами по 40 человек....

- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушёл в гараж.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

А на балконе качался мой сосед сверху...

А вот это - ну просто очень актуально! Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Это точно,Натка!
Вроде и знаешь,как,да годы уже не те...