Поделись анекдотиком.

Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

Эд, насмешил! Жаль, появляешься так редко...

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Дети сидят с телефонами в песочнице, а воспитательница спит на лавочке.
- Что же вы спите, у вас все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас wi fi только в пределах песочницы...

- Мама, мама! Смотри! Я сделал круг на полу, и наш кот боится в него заходить!
- Отлично, сынок! Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет?

- Сынок, а почему в квартире беспорядок?
- Так вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Девушка, будьте добры, кофе.
- С собой?
- Без вас.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Эту страну так и называют Великобритания.

Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо читатели.

Анна Петровна была образованной женщиной - каждый раз затаскивая пьяного мужа на диван, она проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "Не заполнять", написал: "Хорошо"?

Фраза врача "До свадьбы заживёт!" обескуражила восьмидесятилетнюю пациентку. Но зажгла блеск в её глазах.

Узнав, что Международный Олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но вида не подали.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиральная машина, телевизор, видак, а вы пишите, что мне техники не хватает!

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды есть игрок по фамилии Кутузов.

Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну а для кого-то это просто такой канал в телевизоре.

Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну а для кого-то это просто такой канал в телевизоре. - Это про меня.

Рассыпушки - улыбашки...)))

У меня что ни урок, то битва экстрасенсов, что ни контрольная, то шоу интуиция.
Улыбка — понятие растяжимое.
Женщины хорошо знают себе цену, но постоянно её накручивают.
Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
Он и не представлял себе, насколько крут, до того момента, как начал писать резюме…
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься…
Когда выпиваешь – чувствуешь себя личностью, утром – организмом.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте ее жене!
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
Маникюр…Педикюр…Макияж…Эпиляция…Эххх! А в детстве – завяжешь бантик и красавица!
После того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза, сутки через 364.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза, сутки через 364. И я хочу...

Ходил с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

До слез, Лена...))))))))

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.

Одесские афоризмы - такого вы больше нигде не услышите


Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!».
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/tak-govoryat-v-odesse-

Класс, Тань! Одесский язык такой вкусный и сочный!

Олечка, Леночка, ха-ха-ха!
Обожаю колоритный одесский юмор, Танюша!

А вот этот анекдот с бородой не сходит у меня с языка, как крылатая фраза, когда у кого-нибудь безвыходное положение.
Ночь.
- Мойша, что-ты всё вертишься? Спать не даёшь!
- Я, Сара, Абраму 5 рублей должен, а завтра отдавать!
Сара стучит в стенку:
- Абрам, тебе Мойша 5 рублей должен?
- Да!
- Так он тебе завтра их не отдаст! Спи спокойно, Мойша! Пусть Абрам теперь вертится!

А теперь из мира животных.

Из леса выбегают двадцать ёжиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все останавливаются.
- Пастись!
Все начинают щипать траву.
Ёжик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

В глубокую яму упал лев. А рядом на дереве прыгает обезьяна и радуется:
- Ну всё, кошка драная, попалась! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят на пол. Так тебе и надо!
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва! Не поверишь! Спустилась извиниться.

Даночка! Про Мойшу....Может это и борода, но я смеялась просто до слез. )))))))))))
Спасибо тебе!

Насмешили, девочки. Люблю эту страничку, хоть отвлекаешься от проблем.


Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но,
блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

Детство ,это период жизни когда еще не думаешь матом.

Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения))

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо, всего лишь, внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...

-Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что
одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

- ИСААК! Ты зачем назвал ЦИЛЮ дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- ЦИЛЯ, мне очень жаль, что ты дура! ))

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное
слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
>
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Я вас любил. Еще, быть может?

Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя...

Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не
военнообязанные.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.

Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
Отлично! ))))

Муж жене говорит:
- Ну чё, Мань, пельмешек налепим, водочки выпьем, посидим, как голубки?
- А, давай, Вань!
Налепили пельмешек, сварили, накрыли стол. Муж глядь в окно, а там кум идёт:
- Вот, ты ж гляди, падлюка, как на халяву у него нос повернут, всегда с пустыми руками придёт, пожрёт, попьёт… Ты, знаешь Мань, Я сейчас под кровать залезу, а ты скажи ему, что я в город уехал.
Заходит кум в хату:
- Добрый вечер вам! О, а у вас пельмени! А у меня водочка! А где же кум?
- Да он в город уехал, а вы проходите, куме, проходите. Сядем, поужинаем.
Сели, рюмочка за рюмочкой да под пельмешки! Дело до кровати дошло. Кровать аж ходуном ходит! Муж лежит под кроватью и думает:
"Ну, бля, вернусь из города убью обоих...."

Умора!

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Ходить на работу - к деньгам.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Ради денег можно пойти на все... даже на работу.

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...

Уржалась просто...

- Дорогой, скоро Новый Год! Пойдём посмотрим что-нибудь из мехов!
- Да, но нужно поторопиться! Зоопарк скоро закрывается!!!

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

Если долго смотреть на сто рублей, то можно увидеть, как они превращаются в один евро.

Плохая у меня репутация...
Из всех, кому писала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую, остальные спросили: "Кому?"

Что толку делать пластическую операцию? Фасад обновишь, а канализация всё равно старая.

Я в форме. Круглый - это тоже форма.

Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.

Получив кредит в банке, обязательно купите красивые трусы.
Возможно, только в них вы и останетесь.

Если вы боитесь потерять что-нибудь, потеряйте и больше не бойтесь.

Нашёл сто рублей в кармане зимней куртки? Не трать! Переложи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Властью довольны две категории людей: те, кто в курсе, и те кто в доле.  

В Новый Год кто не курит и не пьёт,
По домам нас развезёт.

Добрая половина россиян в понедельник выглядит как не добрая.

) :